Auteur: Mack

Ik ben Mack, uit 1969, dat klinkt vertrouwder dan het noemen van mijn leeftijd. Begonnen in 2004 met web streepje log dat te succesvol werd en dus overgenomen door snelle jongens die alles kapot maakten. Ik heb in tegenstelling tot velen mijn archieven kunnen redden, maar bijbehorende foto's zijn veelal verdwenen in de diepste krochten van internet en dus weg. Ik woon in Vaassen, aan de oostelijke rand van de Veluwe en schrijf daarover alsof het onontdekte wildernis is. In werkelijkheid is het één grote ergernis van verbodentoegangbordjes en zwervende toeristen. Verder schrijf ik over alles, soms serieus maar meestal niet. Sorry.

Eindelijk.

Eindelijk na 35 jaar, had ik een gaatje in m'n kies. Een verstandskies welliswaar, dus het telt eigenlijk niet, maar er moest geboord worden.

"U wilt zeker geen verdoving, u kennende?" Vroeg de tandarts. "Nee. Natuurlijk niet! Ik heb u toch verteld van toen ik bij de commando's…"
"Ja, dat heeft u verteld, meerdere malen zelfs."
"Oh. Oké, ik wist het niet zeker meer."

Maar goed. Al met al weet ik nu ook hoe de tandartsboor voelt. Het valt heel erg mee. Nu heb ik een witte vulling, dus je ziet nog steeds niets.

Dus ik had net zo goed m'n mond kunnen houden en zeggen dat ik nog steeds geen gaatjes had, eigenlijk.

Mannen vs vrouwen. (II)

Mannen,

Soms heb je zo'n avond dat je denkt: 'Lekker ongestoord voetbal kijken.'
Je hebt het thuis al afgesproken met je wederhelft dat jij vanavond de wedstrijd mag zien. Geen vuiltje aan de lucht denk je dan. Zij gaat wel even iets voor zich zelf doen.

De wedstrijd is nog geen 15 seconden oud of de telefoon gaat. Dat is die vriendin die jouw wederhelft gaat bellen omdat er toch alleen maar voetbal op tv is. En het reutelt rustig 2 helften door zodat je het commentaar niet kan verstaan. Het is gewoon een complot! Alle vrouwen gaan elkaar tijdens de Champions-League bellen! Dat is een of ander gentlewomen-agreement waar we niks van af weten.

Dus, mannelijke lezers van deze site. Wees niet verbaasd als binnenkort uw vrouw "Friends" of "Sex and the City" zit te kijken en de telefoon gaat. Dan ben ik het. Om u een hart onder de riem te steken.

Mannen vs vrouwen.

In 2156 schijnen vrouwen sneller de honderd meter te kunnen lopen dan mannen. Dit is berekend door een stel studenten. Dat is trouwens het soort studenten waar ik het in mijn regeringsplannen over had.

Zij baseren zich op het feit dat de afgelopen honderd jaar vrouwen meer progressie hebben gemaakt op de 100m. dan mannen. Ja, ammehoela!
Zo lust ik er ook nog wel een paar. Dan ben ik over 10 jaar slimmer dan Einstein, kan ik over 2 jaar beter zingen dan Elvis Mick Jagger en beter voetballen dan Cruijff. Want zij waren er al goed op jonge leeftijd en maakten dus in verhouding minder progressie.

Nou heb ik niet de moeite genomen om me volledig te informeren over bovenstaand onderzoek, maar ik mag toch hopen dat het iets genuanceerder ligt dan ik hier schetste. Want anders breekt mijn klomp. En zelfs met een gebroken klomp loop ik de 100 meter sneller dan welke vrouw dan ook.

Het gesodemieter moet nu maar eens uit zijn.

De regeringsplannen van mack.

  1. Er is een beroepsbevolking van ongeveer 5 miljoen mensen. Deze mensen moeten voldoende belasting opbrengen om de andere 11 miljoen te onderhouden. Dat betekent dus dat er nog maar 1 keer per jaar op vakantie mag worden gegaan.

  2. In iedere wijk wordt een café geopend. Hier wordt minimaal 2 keer per week ’s avonds een aangename roes-toestand bereikt zodat het leven er voor iedereen wat zonniger uitziet.

  3. Het beroep manager wordt afgeschaft. Deze worden vervangen door ouderwetse bazen en chefs. Baas of chef word je alleen maar door hard werken in combinatie met een vriendelijk karakter en bewezen intelligente eigenschappen.

  4. Het wordt verboden meer dan 1 engels woord per minuut te gebruiken. (tenzij men een gesprek in het Engels aan het voeren is.) Hieruit volgt dat alle commerciële zenders zullen worden afgeschaft.

  5. Criminaliteit wordt voortaan verboden. (de toekomstig minister-president begrijpt niet dat hier nooit eerder iemand is opgekomen.)

  6. Studentensteden worden afgeschaft. Deze worden omgedoopt in universiteits-stad. Student zal weer een gerespecteerd beroep worden. Zelfverzonnen studierichtingen die het bedrijfsleven alleen maar geld kost i.p.v. opbrengt zullen worden afgeschaft.

  7. Leraar, politie-agent, predikant, pastoor en dokter worden weer gewaardeerde beroepen. Mensen met een beroep met een engels woord in de naam moeten voortaan rekenen op hoongelach.

  8. De effecten-beurs wordt alleen nog toegankelijk voor bedrijven die zich niet inlaten met skyboxen of seizoenskaarten van de zaak.

  9. Maximumsnelheden worden afgeschaft. Er mag net zo hard gereden worden als men wil mits er niemand ingehaald wordt. Ter verhoging van de veiligheid zullen alle bomen vlak langs de weg worden verplaatst naar het bos.

  10. Er komt een algemeen telefoonnummer voor alle problemen. Voor deze telefoonlijnen zal geen gebruik worden gemaakt van doorkiesknoppen. Een overheidsmedewerker met boerenverstand zal u te woord staan en uw probleem samen met u zo goed mogelijk oplossen.

  11. Voor mobiele telefoons komt er een maximaal belbedrag per maand.
    Méér dan 25 euro in de maand bellen wordt verboden.

  12. Opscheppen over huis, jacht, geld of auto’s wordt verboden. Er mag alleen nog worden opgeschept aan tafel.

  13. Muggen en wespen worden afgeschaft.

  14. Het wordt jongeren onder de achttien verboden om er een eigen mening op na te houden. Bij misbruik door volwassenen kan deze leeftijd per individu worden opgeschroeft.

  15. Kunst wordt toegejuicht. Mits het knap gemaakt is, en er geen misverstanden over het uit te beelden onderwerp kunnen bestaan.