Auteur: Mack

Ik ben Mack, uit 1969, dat klinkt vertrouwder dan het noemen van mijn leeftijd. Begonnen in 2004 met web streepje log dat te succesvol werd en dus overgenomen door snelle jongens die alles kapot maakten. Ik heb in tegenstelling tot velen mijn archieven kunnen redden, maar bijbehorende foto's zijn veelal verdwenen in de diepste krochten van internet en dus weg. Ik woon in Vaassen, aan de oostelijke rand van de Veluwe en schrijf daarover alsof het onontdekte wildernis is. In werkelijkheid is het één grote ergernis van verbodentoegangbordjes en zwervende toeristen. Verder schrijf ik over alles, soms serieus maar meestal niet. Sorry.

Michael Schumacher

Ik was vanochtend licht emotioneel toen ik het artikel las over Michael Schumacher die na dit seizoen een punt achter zijn carrière gaat zetten. 16 seizoenen lang heb ik hem op televisie zien racen, in 1996 en 1997 zelfs een keer in het echt. Na het seizoen 1992, waarin hij acht podiumplaatsen behaalde, en voor het eerst een overwinning behaalde (precies een jaar na zijn F1-debuut) was het niet moeilijk te voorspellen dat Schumacher een hele grote zou worden. "A star is born" stond er in 1991 al in Autovisie.
Schumacher werd uiteindelijk groter dan iemand kon vermoeden. Bijna alle records die er in de F1 te behalen zijn, staan op zijn naam. Zeven wereldkampioenschappen op zijn naam, en de achtste lijkt er aan te komen. (Juan Manuel Fangio is tweede met 5, Alain Prost derde met 4.)
In het begin mocht ik hem niet. Ik ontkende zijn talent en hoopte dat hij van de baan af spinde.
Al snel werd het een beetje belachelijk als je z'n talent ontkende, maar ik bleef (tot op de dag van vandaag) volhouden dat Senna groter even goed was. Maar uiteindelijk is Schumacher blijven leven en heeft dus de kans gekregen alle records aan gruzelementen te rijden en Senna niet.
Maar je moet het wel even doen. Er zijn tenslotte meerdere coureurs blijven leven.
Ik werd later ook wat milder richting Schumacher en nog later ging ik hopen dat hij races won. Dit jaar mag hij van mij weer als wereldkampioen afsluiten. Acht keer! Dat wordt met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid nooit meer vertoond. Ik kan later tegen Hans zeggen (als-ie zelf in de F1 rijdt) :" Ik heb de races van Schumacher nog gezien."

Ik zou graag eens met u praten…

In Nederland leven ongeveer 32.000 Jehova's getuigen. De kans dat er zondag eentje aanbelt is dus niet zo groot. Eén van hen is mijn collega en af en toe vraag ik hem wel eens naar zijn geloof omdat dat me nou eenmaal interesseert.

Een paar opvallende feitjes en/of gebruiken:

-In 1914 is het einde der tijden is begonnen en de wereld kan ieder moment vergaan.
-In de hemel is plaats voor 144.000 Christenen.
-Verjaardagen, kerst en pasen worden niet gevierd.
-Met verkiezingen wordt er niet gestemd. (De overheid wordt gehoorzaamd zolang wetten niet in strijd zijn met de bijbel.)
-Militaire dienst werd geweigerd
-Het volkslied wordt niet gezongen.
-Het volgen van HBO- of universitaire studies wordt niet aangemoedigd.

Dat van die bloedtransfusies en het langs de deur gaan zal iedereen wel weten. Vind er verder van wat je er van vindt.
Ik feliciteer hem overigens wel altijd met z'n verjaardag. Laatst deed ik dat waar z'n dochter bij was. Die kwam er op dat moment pas achter dat haar vader jarig was.
Ik denk dat als er een top 32.000 zou bestaan voor meest humoristische Jehova, mijn collega op één zou staan. Als ik Jehova zou worden zou ik op twee komen te staan maar ik ben dat niet van plan.
Alhoewel je dan wel af bent van dat gezeik met die verkiezingen.

American History X.


Kijk, de blanke meneer met het hakenkruis is boos omdat de donkere meneer in zijn auto aan het inbreken was. Nadat de blanke meneer de donkere meneer heeft neergeschoten, dwingt hij de donkere meneer in de stoeprand te bijten en geeft hij de donkere meneer een enorme trap in z'n nek waardoor het hoofd van de donkere meneer opensplijt. "KRAAAAK", hoor je dan.
En dan hebben ze de film zo gemaakt dat de kijker de blanke meneer toch nog sympathiek vindt. Puur racisme als je het mij vraagt.

Wielrenners

Aan het einde van de zomer kom ik ze steeds meer tegen. Grote groepen wielrenners die als een achterlijke over de weg jagen en net doen alsof er geen fietspad bestaat. Als automobilist moet je dan erg beheerst te werk gaan. Vanuit tegenovergestelde richting valt het nog wel mee, een beetje afremmen, wat uitwijken naar rechts en geen probleem.
Als je ze echter wilt inhalen heb je wel een probleem. Drie of vier breed blijven ze net zo lang op de weg rijden totdat de achterste je het sein geeft dat je mag inhalen. Als je dat dan vervolgens doet, moet je uiterst links gaan rijden om er niet eentje te raken.
Nu ben ik van mezelf een tolerant mens. Ook deze club oude mannen mag van mij hun hobby uitoefenen. Dat ze mij ophouden betekent nog niet dat ik ze luid toeterend over het fietspad inhaal.
Helaas geldt dat niet andersom.
Toen ik een keer uit mijn werk kwam en merkte dat de weg was afgezet omdat de wielerronde van Vaasen aan de gang was, had ik de smoor in. Ik had geen zin in om te fietsen, dus ik begaf mij op mijn drie-versnellingsfiets op het parcours en trapte zo hard ik kon. In de verte zag ik ze aankomen maar ik had hun snelheid onderschat. Vlak voor dat ze me inhaalden kon ik het parcours weer verlaten.
Moet je niet denken dat ik net zo begripvol werd behandeld als dat ik bij hen altijd doe.

Bijsluiter.

Oliebollen, sigaretten, paprikachips, hutspot, bier, saucijzebroodjes, mokkagebak, koffie, cashewnoten, rauwkost en seven-up. Wie gelijk de overeenkomst tussen al deze troep ziet heeft waarschijnlijk net als ik regelmatig last van brandend maagzuur. Bij mijn oma en vader is ooit een scheurtje in het middenrif geconstateerd, misschien heb ik dat ook wel. Maar ik heb liever brandend maagzuur dan een gastroduodenoscopie.

Als burning-stumach-acid-expert kan ik de volgende tips geven.

Wat het beste helpt: Warme melk met een droge beschuit of overgeven.
Wat helpt: Vanillevla, Gaviscon, Omeprazol (alleen preventief).
Wat ook helpt: Naar de wc gaan, Malox.
Wat een beetje helpt: Boeren, Rennie, gaan staan.
Wat niet helpt: Water.
Wat het ook niet beter maakt: Oliebollen, sigaretten, paprikachips, hutspot, bier, saucijzebroodjes, mokkagebak, koffie, cashewnoten, rauwkost en seven-up.

Tegen de combinatie hutspot-bier is geen kruid gewassen.

Aanvullende- en subtips zijn welkom.

Goodbye Mate!

Heel Australië rouwt om de in het harnas gestorven Steve 'The Crocodile Hunter' Irwin.
Je moet natuurlijk ook nooit gaan zwemmen met je harnas aan. Dan zink je! Dat snapt iedereen.
Australische krokodillen kunnen weer opgelucht ademhalen. Het is natuurlijk ook hoogst irritant als je midden in de nacht lekker ligt te dobberen en er springt ineens zo'n malloot op je. Of dat je als Taipan ligt te zonnen en meneertje Irwin komt er weer aan met z'n dressuurstok.
Nou moet ik zeggen dat ik z'n films stukken beter vond dan z'n discovery-programma's. In de films had hij tenminste een cowboyhoed en een mes waarmee hij een krokodillenschedel doorboorde in plaats van dat bange achteruitgespring dat-ie op discovery altijd deed.

Kinderlogica

Mevrouw Mack had attent als ze is, in Frankrijk een setje viltstiften van Dora gekocht voor nichtje Jasmijn van twee. Ze ging gehurkt voor Jasmijn zitten met het kadootje in haar hand.
"Jasmijntje, Hans heeft in Frankrijk een kadootje voor je gekocht."
Jasmijn zag het kadopapier en haar ogen glunderden. Toen ze het uitpakte en zag dat het viltstiften van Dora waren was ze de koning te rijk. Ze liep op mevrouw Mack af om haar te bedanken, laatstgenoemde zat al klaar om een kusje in ontvangst te nemen.
Jasmijn liep met een boog om mevrouw Mack heen, stevende op Hans af en bedankte hem met een kusje.

Een kakker in Klarendal.

Onze buurman met negatief iq is altijd vrolijk. Meerdere keren per dag staat hij met minimaal acht buurtgenoten en vijf honden op het veldje voor ons huis. Ze staan er niet voor de hond, maar voor zichzelf. Het veldje waarop ik ooit begonnen ben elke avond een kwartiertje met Mack (de echte) te spelen, is vandaag de dag uitgegroeid tot hondenspeelplaats en sociale ontmoetingsplek voor buren. Soms zetten ze stoelen neer.
"Oh kijk Tanja, de buren staan buiten, ik ga er ook heen met de hond."
"We hebben helemaal geen hond Henk!"
"Oh, shit, nou dan ga ik er snel eentje halen bij de dierenwinkel."
Onze buurman geniet van zijn dagelijkse uitje en noemt de buurt "de mooiste buurt van het dorp." Als mevrouw Mack staat te koken met het raam open wordt zij direct toegelachen door de buurt en met een beetje geluk maakt iemand een geweldige grap. "Kook je wel voor 10 personen?" Mevrouw Mack dreigt mij al met verhuizen.

Vandaag is de buurman bijzonder vrolijk want andere buren hebben begin juli een kindje gekregen. En vandaag is kraamvisitedag. Buurman is vanaf vanochtend al in de weer met party-tenten en beer-tenders, kortom, standaardvoorbereidingen voor kraamvisite. Thee? Wasda? Of de pasgeborene het ook naar haar zin heeft, en of je haar uberhaupt al te zien krijgt is voor hem niet van belang. Het gaat tenslotte om het feest, nietwaar?
Regen deert hem niet. Storm ook niet. Het enige wat roet in het eten kan gooien is als de druk van de beer-tender wegvalt.
Wij zijn ook uitgenodigd. Hoera! Wij voelen ons kakkers in Klarendal.

T.V.

Een jaar of zes geleden kocht ik een televisie. Een aanbieding van 150 gulden ofzo. Die televisie staat nu alweer drie jaar werkloos op zolder. Want mevrouw Mack had in haar inventaris nog een televisie van 14 jaar oud. Die kijken we eerst op en daarna komt dat ding van zolder naar beneden. Misschien zitten wij nog wel 10 jaar zonder flatscreen/breedbeeld.
Maar wij redeneren dan ook als volgt: Beter een goeie film op een slechte t.v., dan een slechte film op een goeie.