Tophypotheek

Ik geloof wel dat de kogel door de kerk is. Volgens mij gaan we verhuizen. Niet direct gelukkig, maar we hebben een oriënterend gesprek met de bank gehad. De man van de bank informeerde naar onze gezinssituatie. Linda deed het woord, ik vulde aan waar nodig. “Dus ik zie, man.., vrouw…getrouwd? Kinderen?” “Ja, twee,” antwoordde Linda. Ik vulde aan, “labrador, Opel Vectra.” Hebben we helemaal niet, die laatste twee, maar het begon al zo triest, dan kun je het beter maar gelijk helemaal verpesten. Nou ja, de man van de bank vond het wel grappig en legde ons het een en ander uit. Hij zei nog iets waarvan ik dacht, “dat moet ik onthouden.” Dus dat ben ik vergeten. Uiteindelijk, laten we eerlijk zijn, onthou je toch maar één ding en dat is hoeveel je ongeveer kunt lenen.

Dat viel nog niks tegen. Dat wil zeggen, een enorm bedrag. Ik vroeg me zelfs af waar men dat op baseert, dat dat zou kunnen. Dat kan namelijk helemaal niet. Maar ik weet al hoe die bank dat berekent, daar zit een grove fout in! Het te lenen bedrag moet niet alleen afhankelijk zijn van het inkomen, maar ook van de mate waarin de man het voor het zeggen heeft. Kijk, als ik bij ons over de financiën zou gaan, dan zou het inderdaad net kunnen. Hond eruit, kat eruit, auto van de vrouw eruit, voortaan weer kamperen met de tent, uitjes doen we op de fiets, en huishoudgeld. Dan zou je net je hoofd boven water kunnen houden met zo’n tophypotheek.

In ons geval volstrekt ondenkbaar. Ik mag er van mijn vrouw geen eigen bankrekening op na houden, een en/of rekening werd nog net getolereerd mits ik geen eigen bankpasje of random-reader zou krijgen. Er is een hond, er is een kat, er is een tweede auto, er zijn sportverenigingen, er zijn bioscoopabonnementen, schoonmaaksters, hondenuitlaatsters, tuinmannen, privé-masseuses, iedereen heeft twee telefoonabonnementen, Netflix, wit brood, a-merken, vakanties, playstations, grote beurten, cadeautjes, aanbiedingen, de hele flikkerse bende is er. Mijn salaris is al op voordat ik mijn arbeidsovereenkomst getekend heb. Hoe komt zo’n achterlijke bank erbij zeg! Dan kijken ze of je nog ergens een kredietje hebt. Nee, dat zet zoden aan de dijk! Als een vrouw het woord voert bij het hypotheekgesprek, dán moeten alle alarmbellen bij de bank gaan rinkelen!

Nou ja, ik ben het er eigenlijk ook wel mee eens. Zo’n zuinig leven is ook niks voor mij. Ik wil niet zonder hond of kat. Ik wil ook echt niet meer kamperen of fietsen in het weekend. Ik wil ook kunnen Netflixen als ik daar zin in heb. De tuinman was een grapje.

Auteur: Mack

Ik ben Mack, uit 1969, dat klinkt vertrouwder dan het noemen van mijn leeftijd. Begonnen in 2004 met web streepje log, dat te succesvol werd en dus overgenomen door snelle jongens die alles kapot maakten. Ik heb in tegenstelling tot velen mijn archieven kunnen redden, maar bijbehorende foto's zijn veelal verdwenen in de diepste krochten van internet en dus weg. Ik woon in Vaassen, aan de oostelijke rand van de Veluwe en schrijf daarover alsof het onontdekte wildernis is. In werkelijkheid is het één grote ergernis van verbodentoegangbordjes en zwervende toeristen. Verder schrijf ik over alles, soms serieus maar meestal niet. Sorry.

3 gedachten over “Tophypotheek”

  1. Nou die tuinman is zo nodig voor de tuin die je krijgt. Plus een extra dag voor de werkster.
    En jij neemt dan maar een baan erbij.

    Like

Laat een reactie achter op Francien. Reactie annuleren

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.