In mijn niet aflatende strijd tegen de commerciëlen van deze wereld voerde ik vanmiddag weer eens een discussie met een directeur en een reclamejongen. Zij blazen zichzelf op als een hete-luchtballon, dus aan mij de taak om die wat lager te laten vliegen. Ooit zal ik ze lekker laten kletsen, maar voorlopig nog niet. "Kijk jongens," zei ik. "Jullie doen nu wel vreselijk ingewikkeld en gebruiken veel interessant klinkende Engelse woorden, maar dat gaat bij mij niet werken hè?. Dat vage gedoe van jullie dat kan iedereen. Ik kan ook zo hier aan tafel een idee verzinnen waarmee je financieel binnenloopt. Geen probleem."
Nou, dat vinden ze natuurlijk niet leuk dus ik werd uitgedaagd. Dus ik dichtte in een paar minuten een gat in de markt. Een doodskist met een alarmknop. Want is het niet ieders grootste angst om na een week schijndood te zijn geweest, onder de grond wakker te worden en te beseffen dat je in een doodskist ligt? Dat gebeurt minimaal één keer per jaar ergens ter wereld hoor. En dan heb ik het alleen nog over degenen die gered worden. Ha, je zag mijn opponenten verzuren. Gingen ze me heel flauw allemaal vragen stellen over de praktische uitvoerbaarheid, maar dat loste ik op met een call-centre ergens in het midden van het land waar iemand 24 uur per dag aanwezig was om eventuele alarmsignalen op te vangen. Nou ja, het komt hier op neer: ze hadden er gewoon niet van terug en omdat geen van tweeën ooit in iets anders geïnteresseerd was dan geld, snapten ze mijn technische uitleg ook niet.
Dus, wat krijg je dan? Twee gefrustreerde commerciëlen die op hun vakgebied zomaar even afgetroefd worden door de eerste de beste boekhouder, dat gaat natuurlijk wringen. Dus ze vormden een pact en startten een uitlachoffensief. Ik zei: "lach maar jongens, maar ik rij hier binnenkort met een Spyker het terrein op."
Nog meer hoon. Maar goed, toen hadden ze ineens erg veel haast om weg te komen en trokken zich terug in de kamer van de directeur. In het voorbijlopen hoorde ik: "Hallo? Spreek ik met het patentenregister?"
Mack 
Niet dat dat Spyker nu een financieel succesverhaal is…
LikeLike
Ik weet nog wel een callcentertje dat we aan die alarmknoppen kunnen vastknopen. Kom ik er in mijn Ford Focus Cabrio erachteraan.
LikeLike
Maak dan gelijk een springveer in die kist, zodat het schijnlijk als een duveltje uit z´n graf vliegt. Want je weet, niets is zo kostbaar als arbeidskrachten. Scheelt weer een Bjorn.
LikeLike
Je kunt toch ook gewoon doden uit een vliegtuig kwakken. Maar doe ze dan wel een parachute om, als ze nog leven kunnen ze aan het touwtje trekken. Doen ze dit niet, weet je zeker dat ze dood zijn.
LikeLike
º
LikeLike
Fijn hè, zo’n weblog… voor je zelfvertrouwen. 😉
LikeLike
Goh, wat een briljant idee.
Jammer alleen dat ik gecremeerd wil worden. Weg knop.
LikeLike
Je kunt ook -wat regelmatig gedaan wordt- je mobieltje mee het graf in nemen. Geen knop of call-centre voor nodig.
LikeLike
@Plonk en Eva: Stelletje blondelingen! Als je gecremeerd wordt loop je niet de kans om na een week wakker te worden en heb je wel eens in een tunnel getelefoneerd? Ttt…Hooohh!!
LikeLike
En-ehm, als het alarm nu abusiefelijk afgaat, -maakt ’t de nabestaanden blij met een dooie mus ;-?
LikeLike
Ik weet niet hoe het met Plonk zit, maar je hebt mij tot op het bot beledigd. Blondelingen, pft. Ik héb tenminste haar.
(JAJA, die zag je niet aankomen hè? :0)
LikeLike
Ik heb ook haar!! Meer dan jij als je alles bij elkaar optelt.
LikeLike
Ach beledigd, hij is jaoers op onze volle kapsels denk ik. En ik weet niet hoe diep en in wat voor kist jij straks wilt gaan liggen Mack, maar volgens mij heb je prima bereik met een mobieltje in een doorsnee graf.
LikeLike
Mack, in ieder geval op je kont.
LikeLike
@Hermanus: precies. Maar eigenlijk is het haar op mijn tenen al genoeg om de strijd met Eva te winnen.
@Plonk: zelfs al was dat zo dan nog zit je met het probleem dat de batterij van je mobieltje na een week leeg is. Ja, dat kan je hem uitzetten maar na een week schijndood te zijn geweest en in je ondergrondse paniek weet je echt je code niet meer hoor. Nee, ik denk dat jij jaloers bent op mijn briljante idee.
LikeLike
Briljant. Maar geef je alle schijndoden dan ook een fles zuurstof mee? Of wordt het zo geregeld dat er een kisten-opgraver binnen 5 minuten terplaatse kan zijn?
LikeLike
Nee Mack, niks ervan. Telefoons hebben tegenwoordig wel 400 uur standby tijd (da’s 16 dagen!), er vanuit gaande dat je in je schijndode toestand geen spelletjes doet of muziek luistert. Tegen die tijd is je zuurstof al lang op en/of ben je van de dorst omgekomen. Ik vind het heel jammer voor je, maar je kunt die Spyker beter maar afbestellen en weer gewoon boeken gaan houden.
LikeLike
@Mellody: In principe kun je in je kist nog drie kwartier tot een uur ademen. Dus dan zou het moeten kunnen lukken, maar het is het overwegen waard. Misschien iets met een luchttoevoer die opengaat zodra de alarmbel gaat? Ik werk het nog uit.
LikeLike
@Plonk: ik ruik gewoon dat jij een commercieel beroep uitoefent. Tenminste, een kritische consument weet gewoon dat je die standby tijd die op de aanprijstekst staat door vier moet delen om de waarheid te krijgen.
Maar waarom denk jij eigenlijk dat je vanuit je kist bereik hebt en in een tunnel niet? Je mag dan wel supervruchtbaar zijn volgens je vrouw, maar echt logisch redeneren is nog wat lastig. 😉
LikeLike
Nou wil ik je niet de grond inboren hoor.. Maar dat gat in de markt of liever gezegd knopje in de markt was volgens mij al ooit uitgevonden…
LikeLike
@Simonatoetje: “was volgens mij ooit.” Dat zijn slechts speculaties om mijn idee de grond in te boren, bovendien, als het wel zo is bewijst dat alleen maar dat mijn idee goed is.
LikeLike
Mijn boekhouder vindt helemaal niet dat ik een commercieel beroep uitoefen. Maar wat maak je je druk over stand-by tijd, als je maar een uur hebt in die kist. En er zijn best tunnels waar ik bereik heb. En tunnels zijn van beton, graven niet. Ik heb helaas de Kassa-aflevering waarin de mobiele bereikbaarheid in graven aan de kaak werd gesteld niet gezien. Jij wel?
Hoe ga jij die knop verbinden met de bovenwereld? Kabel? Glasvezel?
(en mijn vruchtbaarheid doet hier niet ter zake, tenzij er toch een verband bestaat tussen UMTS straling en vruchtbaarheid. Maar om je in je graf nou druk te maken over je zaadkwaliteit….)
LikeLike
Zeg, jij hebt absoluut geen flauw benul van hoeveel haar ik in totaal heb.
In elk geval, zoals Plonk prima uiteen zet, klopt er geen teenhaar van jouw verhaal. Volgende uitvinding graag! (Of geef je anders op voor de beste uitvinding van SBS!)
LikeLike
Zucht…een uur nadat je weer tot leven bent gekomen, Plonk. Tijdens je schijndoodperiode verbruik je praktisch geen zuurstof. En ik heb die kassa-aflevering ook niet gezien, maar al die mensen die ik levend begraven heb (in het bosje langs de oprit van de snelweg) die hadden geen bereik meer hoor.
Nou ja, in elk geval, zo’n telefoon werkt niet want er heeft nog nooit iemand vanuit z’n graf gebeld dat-ie nog niet dood was. Nu jij weer!
En hoe ik dat technisch ga doen? Simpel. Gewoon ouderwetse kabels aan elke kist die lopen naar een centraal punt op het kerkhof, en als daar contact wordt gelegd met een schijndode, dan belt er (van boven de grond) automatisch een lijn naar mijn centrale commadopost in Grave. Tevens wordt er aan alle kisten een pvc buis gemaakt naar boven die met een kurk wordt afgesloten wegens stankoverlast. We leveren er dan wat rotjes bij de die schijndode zelf kan ontsteken en de pvc-buis duwen en zo de kurk eruit laten knallen. Ik denk gewoon aan alles.
LikeLike
@Eva, blond haar telt niet mee.
LikeLike
Wat dacht je van een schietstoel-achtige installatie?
LikeLike
Nou, je hebt me nu volledig overtuigt. Vooral de geniale oplossing met rotjes en pvc maken dat ik helemaal om ben. Het is echt heel goed uitgewerkt allemaal en veel eenvoudiger, beter e goedkoper dan een mobieltje meenemen. Ik als ik jou was zeker meedoen met Het beste idee van Nederland.
En ik laat me geloof ik ook maar liever cremeren…
LikeLike
Tsjonge Plonk, jij typt zeker sneller dan je denkt?
LikeLike
@Pauline, val hem niet te hard aan, hij is nieuw hier.
LikeLike
Ik wou ook niet zeggen dat het idee slecht is, het is inderdaad geniaal een echt knopje in de markt, ik wou je alleen de moeite besparen om een patent aan te vragen. Maar dat hadden de commerciële heren natuurlijk al gedaan.
LikeLike