Categorie: Mack is maatschappij-kritisch

Hoewel ik er lichamelijk nog uitzie als een jonge god, merk ik toch dat ik geestelijk ouder aan het worden ben. Ik heb pas een andere auto met een werkelijk prachtig interieur, met slechts een snelheidsmeter, een toerenteller, een brandstofmeter, een klokje en een koelvloeistoftemperatuurmeter. Lekker overzichtelijk en ik snap waar alles voor dient. Alleen de alarminstallatie wil nog wel eens afgaan 's ochtends in alle vroegte. Ik stapte van de week in een nieuwe auto en op de plaats waar bij mij drie mooie klokjes zitten, zaten daar 4 triljoen knopjes waarvan ik er drie begreep. Iets met navigatie en stabiltiteitscontrole, ESP, tractiecontrole, launchcontrol, instellingen voor de schokdempers en weet ik wat allemaal nog wel niet meer.
Ik was gewoon blij dat dat er bij mij allemaal niet inzat. Overbodige ballast vind ik het. Net als mobiele telefoons met MP3-spelers en camera's erin, digitale camera's waarmee iedereen zijn kinderen filmt zodat er straks van een gemiddeld kind meer bewegend beeld is dan van John Wayne in z'n hele carrière.
Ik zit nog gewoon op windows-98 (Second Edition, dat wel) en ik heb nog nooit muziek gedownload. Mijn mobiele telefoon kan alleen bellen en sms-en. Een fototoestel heb ik nooit gehad. Vraag mij niet bij welke Pentiumversie we inmiddels zitten. Denk niet dat ik dom ben. Het is een vorm van desinteresse. Net zoiets als Bonnie st. Claire bij de nationale IQ-quiz. Die interesseerde dat ook niks.

Was er geen gelegenheid, was er ook geen dief. Zat de kat er niet op vastgebonden, was er gewoon nog spek. Twee gezegden uit de Nederlandse taal die aantonen dat niet de kijkers maar de makers van sterrendansen op het ijs opgesloten moeten worden.
Soms maak ik me kwaad over bepaalde pulp op tv. En dat slaat natuurlijk nergens op want door dat te doen dicht ik mezelf een hoger niveau toe dan de gemiddelde SBS-kijker, en zulk arrogant gedrag past helemaal niet bij me. Ik vind arrogantie misschien wel de mooiste eigenschap van de mens, mits hij op zo'n arrogant moment laat blijken zichzelf niet al te serieus te nemen.
Toen ik hoorde van de media-oorlog tussen SBS en RTL over kunstschaatsen met "bekende" Nederlanders dacht ik even dat we niet meer dieper konden zinken. Maar als ik er dieper over nadenk en ik denk aan mijn opa en oma die zo'n uitzending wel met veel plezier bekijken, vind ik het eigenlijk geweldige programma's. Ik was even geschrokken omdat ik een kijkcijfer hoorde van meer dan drie miljoen, maar ik herstelde toen ik mij bedacht dat dat gewoon alle bejaarden in Nederland zijn, en geen mensen in de kracht van hun leven.
Waarmee tevens aangetoond is dat relativeren een kunst is, en dat als ik 100 jaar eerder was geboren, niemand ooit van Einstein gehoord zou hebben.

Geef me één reden waarom we de programmamakers van RTL en SBS niet zouden opsluiten? Oh ja, ik weet hem al. Er is een markt voor bagger, het enige wat zij doen is schaamteloos in de stront roeren.
Heeft dan niemand meer respect voor de lagere schoolopleiding die hij heeft genoten? En nu heb ik het nog maar over een relatief onschuldig programma waar alleen de eigen hersencellen van doodgaan, maar er bestaat ook nog iets als 'Undercover-lover en Temptation Island, wat wel degelijk schade veroorzaakt aan de maatschappij.

Vandaag ging op mijn werk de telefoon.
-Goedemiddag met Mack.
-Ja, je hep me net gebeld!
-Nee hoor.
-Jawel, dit nummer staat in me mobiel. Wie ben jij?
-Zeg maar u hoor!
-Watte?
-Ja?
-Wat voor bedrijf ben jij?
-Een winstgevend bedrijf.

Nou ja, het kostte me nog redelijk wat moeite hem te overtuigen dat ik hem niet had gebeld, maar dat het iemand anders van ons bedrijf is geweest, en dat je op je werk niet de hele dag bijhoudt wie met wie belt.
Ik geloof niet dat die informatie tot hem doordrong, maar hij kon kennelijk wel een mobieltje betalen.
Ik vind het een vreemde gewoonte, onbekende nummers terugbellen die in je gemiste oproepen staan. Volgens mij gewoon een vorm van interessantdoenerij. Of van afgestorven hersenhelften, dat kan ook.

Uit: mededelingen van de belastingdienst november 2006.

4 Te kopiëren pagina's uit het nieuwe Nederlandse paspoort

U moet de identiteit van uw werknemer vaststellen en een kopie van zijn identiteitsbewijs bewaren
(zie paragraaf 2.1 van het Handboek 2006). In de mededeling van mei 2006 hebben wij u geïnformeerd over
de pagina’s die u moet kopiëren uit een Nederlands paspoort. Sinds augustus 2006 is er een nieuw model van
het Nederlandse paspoort. Uit dit nieuwe paspoort moet u bladzijde 2 kopiëren.

Die laatste zin. Die hebben ze erin gezet omdat ze er bij een controle tegenaan waren gelopen dat een bedrijf alleen kopieën van de kaft in de personeelsdossiers bewaarde. En daar konden ze nog niks tegen doen ook! Briljant.

Wij kijken op zaterdagavond als het even kan, de X-factor. Ik zeg eigenwijs ix en niet ex, zoals je het uit hoort te spreken. Ik weet zeker dat ik met Engels 'ix' leerde als we de x bedoelden, en niet ex. Ik zeg toch ook niet Henk-Jan Smets? Over Henk-Jan Smits gesproken, sommigen vinden het een botte eikel, ik vind hem humoristisch en kundig. Hij pikt de talentjes er feilloos uit en alles wat beneden het niveau zit stuurt hij weg. En bot is hij naar mijn mening alleen als de geauditeerde dat verdient. Als ze geheel onterecht vol zijn van zichzelf of als ze het niet eens zijn met de jury dan kan Henk-Jan wel eens bottig worden. Maar dat heb je dan geheel aan jezelf te danken. In het leven dien je je mindere punten te erkennen.
Ikzelf bijvoorbeeld bezit wel de X-factor maar niet als ik op een stip voor een jury moet gaan staan zingen. Zou ik dat toch doen dan zou ik niet in de volgende ronde komen. Gelukkig ontbreekt er bij mij geen onderdeel in mijn hersenen waardoor ik ga denken dat ik het wel zou gaan maken in de muziek.
Mijn X-factor zit goed verstopt en komt er pas uit als ik me prettig voel. Op mijn werk, al loggend, al autorijdend, op een feestje, in al die situaties zou je zweren dat ik eigenlijk artiest ben. Maar dat is niet zo. Ik ben gewoon publiek. En dat moet er ook zijn. Anders zou het vak van artiest weer waardeloos zijn.

De propaganda van linkse partijen werkt beter dan die van rechtse. Stemmen op een rechtse partij kan nog net, maar rechtse standpunten in het openbaar gaan verdedigen, dat kan niet als je erbij wilt horen. Zoek maar eens naar webloggers die hartstochtelijk schrijven over de missers van links en Jan Peter Balkenende tot in den doet verdedigen.
Andersom is het veel makkelijker. Een logger die JP de grond in schrijft en er ronduit voor uitkomt dat hij SP stemt is gauw gevonden. Op een of andere manier lijk je een beter mens als je links stemt. Dat komt denk ik dat links geassocieerd wordt met sociaal, en rechts met egoïstisch. Verder schijnt het te maken te hebben met of je arm of rijk bent, met je kerkelijke achtergrond en met je stabiliteit zoals straks blijkt.
Ik zelf hou van evenwicht. Twintig minuten later geboren en ik was sterrenbeeld weegschaal geweest. Ik heb alles al een keertje gestemd. Links, rechts, midden, niet, erg links, extreem rechts (Een charismatisch persoon* had mij toen ik 18 was overgehaald op de CD te stemmen, en ik was nog zo onvolwassen dat ik erin trapte, sorry nog alle negers!) dus voor mij is alles weer in evenwicht en ik mag dit keer kiezen wie ik wil, zonder mij over evenwicht druk te hoeven maken. Ik ben overigens niet onder behandeling wegens dwangneurose, mochten sommigen dat denken.
U merkt wel, ik kan beter niet stemmen, ik krijg toch altijd spijt.

*Deze charismatische persoon heeft mij destijds ook verteld dat ik niet moest geven aan het leger des heils omdat die allerlei randfiguren helpen. Ik heb dus een keer zo'n arme heilsoldate geld geweigerd. Kort daarna heb ik wraak op hem genomen en gezworen dat ik het leger des heils voortaan altijd geld zou geven als mij daarom werd gevraagd. En tot op de dag van vandaag doe ik dat nog.

Vanavond in Andere Tijden vertelden drie vrouwen hun oorlogsmisdaad. Alle drie waren ze verliefd geworden op een Duitse soldaat. Toen op 8 mei 1945 de dag van de wraak kwam, vertelde een van hen, werden ze als vee door de straten gedreven, vernederd, uitgekleed en kaalgeschoren. Als toetje werd er een oranje hakenkruis op hun hoofden geschilderd. Dappere strijders van de WS (binnenlandse strijdkrachten) stonden vooraan om deze moffenhoeren mores te leren.
Ja, die jongens van de WS hebben het de vijand moeilijk gemaakt hoor. Ik zou bijna willen zeggen dat zonder hen, wij waarschijnlijk allemaal Duits hadden gesproken.

Stel nu dat we het kwartje van Kok wel hadden teruggekregen, dan had ik me nooit kunnen verschuilen achter het hardnekkige gerucht dat verkiezingsbeloftes toch nooit worden nagekomen en had ik me moeten verdiepen in de politiek. Dan zou dat waarschijnlijk tot het volgende logje geleid hebben.

Ik baal er wel eens van dat ik een typische zwevende kiezer ben. Iemand zonder mening die zich op het laatste moment laat overhalen door een treffende uitspraak van een gehaaide lijsttrekker. Wat dat betreft is het jammer dat ik niet streng gereformeerd ben want dan stond de keuze bij voorbaat vast en hoefde ik mij er niet zo in te verdiepen. En dat zou een hoop gedoe schelen.
Gelukkig hebben ze voor de zwevende kiezer de stemwijzer uitgevonden.
De stemwijzer is uitgevonden voor kiezers die om het hardst roepen dat stemmen een democratische plicht is, maar die niet de moeite willen nemen om zich te verdiepen in een paar partijprogramma's. Bovendien slaan velen het verkregen stemadvies toch weer in de wind, omdat ze het niet kunnen verkroppen dat het hart toch echt links blijkt te zitten.

Nou, en dan nog een heel stuk over mijn nieuw op te richten partij met uitsluitend briljante punten en voor het geval dat iemand mij daarop vast dreigt te lullen, automatisch de dictatuur in werking treedt en een paar dagen later mijn criticus jammerlijk omkomt bij een auto-ongeluk.

Zoiets.

U weet inmiddels vast dat ik weinig moet hebben van politieke verkiezingscampagnes. Ordinaire verkooppraatjes en hopen op die ene fout van een opponent en de daaropvolgende lastercampagnes, in plaats van uit te gaan van eigen kracht, aan mij is het allemaal niet besteed.
De best sympathieke Geert Wilders bijvoorbeeld geeft liever geld uit aan arme, weerloze bejaarden dan aan gevangenen die elke dag mogen kiezen uit twee maaltijden, en de hele dag op hun luie en uitgewoonde aars televisie liggen te kijken. Goed punt van Geert. Ik heb dezelfde visie. Ik heb namelijk liever dat de jackpot valt bij een zwoegende, knappe (geen spuuglelijke) bijstandsweduwe met drie lieve kindertjes dan bij een met goud behangen negroïde drugsdealer. Met dat propagandistisch geleuter heeft Geert zeker weer twee zetels gewonnen, want deze praatjes werken helaas.
Mij zal het aan mijn maagdelijke aars roesten wie de verkiezingen wint. Alhoewel, na vandaag denk ik toch te weten op welk knopje ik ga drukken. Ik las een interview met Jan Peter Balkenende waarin hij onthulde een rode sportwagen te bezitten en daarmee in Duitsland af en toe het gaspedaal te vloeren. (Schaf die maximumsnelheid hier dan ook af nu je de baas bent, denk ik dan.) Verder verklaarde hij met vrienden regelmatig te gaan karten en een groot formule 1-fan te zijn. Sterker nog, hij schijnt te e-mailen met renstalbaas Jean Todt als Ferrari een Grand-Prix wint. En dan schijnt hij van Jean nog een bedankje terug te krijgen ook! Kijk, dat soort mannen, daar kan ik nu wat mee.

Vroeger, toen appels nog goed voor je gebit waren, en ik nog op de middelbare school zat, was ik de enige in de klas die niet zijn typediploma ging halen. Onzin vond ik dat, ik zou immers directeur worden en dan had je een secretaresse of management-executive zoals typistes tegenwoordig aangesproken dienen te worden. Later, op de middelbare school voor gevorderden, moest ik verplicht mijn type-diploma halen. Ik haalde het net met de volgende cijfers: Correspondentie: 7, Staatwerk en formulier: 7, Vaardigheid: 6, aanslagen per minuut: 110.
Voor directeur bleek ik uiteindelijk toch wat overgekwalificeerd te zijn (ongeëvenaarde dictatoriale eigenschappen) waardoor ik het slechts heb geschopt tot het edele boekhoudersambacht, maar ook in die positie mocht ik mijn brieven laten typen door de management-executive. Hier heb ik precies één keer gebruik van gemaakt. Witheet was ik toen ik mijn brief terug kreeg. Mijn schrijfstijl was hier en daar aangepast aan de moderne tijd door juffrouw Jannie. Dus "Met vriendelijke groet" waar ik "Hoogachtend" had geschreven, en waar ik ook zeer zeker geen vriendelijke groet wenste over te brengen, en meer doodslagbevorderende aanpassingen. Tussen Jannie en mij is het nooit meer goedgekomen. Met het typen wel. Ik heb nu een viervingersysteem waarmee ik zekersteweten ruim boven de 110 aanslagen per minuut zit. Dus dat dat typediploma onzin was en ik best een vooruitziende blik heb, is hiermee maar weer eens aangetoond.