Categorie: Geen categorie

Gisteravond eindelijk the passion of the Christ gezien.

Ik was blij dat ik 'm op dvd had zodat ik de film kon stop zetten als het me teveel mevrouw Mack het even niet snapte en ik het moest uitleggen.

In navolging van Lennard ben ik ook maar eens gaan zoeken op mijn eigen naam op de afbeeldingenzoeker van Google.
Het is weinig origineel, ik geef het toe, maar er komt wel een veel leuker plaatje uit. En misschien heeft Lennard hier wel een nieuwe weblog rage mee aangeboord.

Eindelijk na 35 jaar, had ik een gaatje in m'n kies. Een verstandskies welliswaar, dus het telt eigenlijk niet, maar er moest geboord worden.

"U wilt zeker geen verdoving, u kennende?" Vroeg de tandarts. "Nee. Natuurlijk niet! Ik heb u toch verteld van toen ik bij de commando's…"
"Ja, dat heeft u verteld, meerdere malen zelfs."
"Oh. Oké, ik wist het niet zeker meer."

Maar goed. Al met al weet ik nu ook hoe de tandartsboor voelt. Het valt heel erg mee. Nu heb ik een witte vulling, dus je ziet nog steeds niets.

Dus ik had net zo goed m'n mond kunnen houden en zeggen dat ik nog steeds geen gaatjes had, eigenlijk.

Oké. Nu wij (Mevrouw Mack en ik) veel moeten gaan regelen voordat er straks een kleine Mack komt, zou ik ter motivering graag ook een aantal vóórdelen van een kind krijgen willen horen.

Net even een gesprek gehad met mevrouw Mack over de (nabije) toekomst.

Maar daar zal ik u verder niet mee lastig vallen.

Oké. Nu wij (Mevrouw Mack en ik) veel moeten gaan regelen voordat er straks een kleine Mack komt, zou ik ter motivering graag ook een aantal vóórdelen van een kind krijgen willen horen.

Beffen- Zich deftig voordoen.
Pijpen- Op de fluit blazen.
Neuken- Stompen, stoten.
Vingeren- Een kalf leren drinken met de vinger.

Kunnen we voortaan misschien iets minder kinderachtig doen ja?

De man is superieur aan de vrouw. Hij dient daarom ook altijd gehoorzaamd te worden.
Het staat vrouwen uiteraard vrij zich te laten ombouwen tot man.

Mannen,

Soms heb je zo'n avond dat je denkt: 'Lekker ongestoord voetbal kijken.'
Je hebt het thuis al afgesproken met je wederhelft dat jij vanavond de wedstrijd mag zien. Geen vuiltje aan de lucht denk je dan. Zij gaat wel even iets voor zich zelf doen.

De wedstrijd is nog geen 15 seconden oud of de telefoon gaat. Dat is die vriendin die jouw wederhelft gaat bellen omdat er toch alleen maar voetbal op tv is. En het reutelt rustig 2 helften door zodat je het commentaar niet kan verstaan. Het is gewoon een complot! Alle vrouwen gaan elkaar tijdens de Champions-League bellen! Dat is een of ander gentlewomen-agreement waar we niks van af weten.

Dus, mannelijke lezers van deze site. Wees niet verbaasd als binnenkort uw vrouw "Friends" of "Sex and the City" zit te kijken en de telefoon gaat. Dan ben ik het. Om u een hart onder de riem te steken.

In 2156 schijnen vrouwen sneller de honderd meter te kunnen lopen dan mannen. Dit is berekend door een stel studenten. Dat is trouwens het soort studenten waar ik het in mijn regeringsplannen over had.

Zij baseren zich op het feit dat de afgelopen honderd jaar vrouwen meer progressie hebben gemaakt op de 100m. dan mannen. Ja, ammehoela!
Zo lust ik er ook nog wel een paar. Dan ben ik over 10 jaar slimmer dan Einstein, kan ik over 2 jaar beter zingen dan Elvis Mick Jagger en beter voetballen dan Cruijff. Want zij waren er al goed op jonge leeftijd en maakten dus in verhouding minder progressie.

Nou heb ik niet de moeite genomen om me volledig te informeren over bovenstaand onderzoek, maar ik mag toch hopen dat het iets genuanceerder ligt dan ik hier schetste. Want anders breekt mijn klomp. En zelfs met een gebroken klomp loop ik de 100 meter sneller dan welke vrouw dan ook.