Kleur bekennen

Naar aanleiding van de heibel die nu weer ontstaat over de moorkop, die ze nu chocoladebol willen gaan noemen, wat ik weer een hele vreemde naam vind voor een zwart paard, ben ik even de lijst met typisch Nederlandse gerechten nagelopen. Mogelijke verdachte situaties trof ik aan bij:

Amsterdamse ui. Dit zou mogelijk een sukkel uit Amsterdam kunnen zijn. Aangezien sukkels daar in grote getale voorkomen, voorzie ik problemen.

Arnhemse meisjes. Stel een pedofiel bestelt Arnhemse meisjes bij de bakker. Dat gaat niet goed.

Bamischijf. Het is natuurlijk gewoon een schijf met bami erin, maar als ik nu eens zeg: “luister eens even, bamischijf” dan weet u toch ook dat ik het tegen een Chinees heb?

Bitterbal: een kakker die ergens verbitterd over is. Uiterst aanstootgevend voor corpsballen en VVD’ers.

Blote billetjes in het gras. Dat kán toch niet?

Boerenjongens. Ja, hallo!

Bolus. Eetsmakelijk.

Bossche Bol. Een corpulente inwoner van Den Bosch zou hier zomaar aanstoot aan kunnen nemen.

Fryske Dumkes. Zie Amsterdamse ui.

Haagse bluf. Ten eerste komt Blof uit Zeeland, en ten tweede bluft Anouk nooit.

Hemelse modder. Ik voorzie problemen met de Bible-belt.

Hete Bliksem. De vereniging uitbanning van pleonasmen belde zojuist al.

Hoofdkaas. Gadverdamme, zo onsmakelijk dat je het op het darkweb niet eens kunt bestellen.

Huzarensalade. Huzaren waren van oorsprong krijgers uit Hongarije. Hebben nooit een standbeeld gekregen, terwijl ze wel hard gevochten hebben.

Jodenkoek. Geen nadere toelichting nodig.

Kuise zusterkoeken. De vereniging opsporing en uitbanning van paradoxen belde zojuist al.

Lammetjespap. Mensen met het sterrenbeeld ram voelden zich beledigd en wensen voortaan gewoon ram genoemd worden.

Limburgse vlaai. Zie Amsterdamse ui.

Oudewijvenkoek. Kan makkelijk verward worden met moederkoek.

Patatje oorlog. Make love, not war.

Pindasaus. Hee Pinda!

Pannekoek. Hier maak ik zelf bezwaar tegen omdat wij wat meer respect moeten hebben voor Nederlands misschien wel beste voetballer ooit.

Pruimencompote. Geef die appel terug of ik peer ‘m tegen je pruim!

Rolmops. Te nauw verwant aan roetmops.

Rookworst. De antirookcampagne van het KWF is zojuist weer van start gegaan.

Snert. Snert!

Soezen! Soeze! (Veluws scheldwoord)

Speculaas. Objection!

Zwolse balletjes. Op het moment dat Zwolle een universiteit krijgt gaat dit fout.

Deze lijst beoogt niet volledig te zijn, maar we moeten een begin maken met het uitbannen van mogelijke onnodig kwetsende benamingen. Eerlijk gezegd heb ik er ook moeite mee dat chocolade over het algemeen bruin is.

Auteur: Mack

Ik ben Mack, uit 1969, dat klinkt vertrouwder dan het noemen van mijn leeftijd. Begonnen in 2004 met web streepje log, dat te succesvol werd en dus overgenomen door snelle jongens die alles kapot maakten. Ik heb in tegenstelling tot velen mijn archieven kunnen redden, maar bijbehorende foto's zijn veelal verdwenen in de diepste krochten van internet en dus weg. Ik woon in Vaassen, aan de oostelijke rand van de Veluwe en schrijf daarover alsof het onontdekte wildernis is. In werkelijkheid is het één grote ergernis van verbodentoegangbordjes en zwervende toeristen. Verder schrijf ik over alles, soms serieus maar meestal niet. Sorry.

6 gedachten over “Kleur bekennen”

  1. Hahahahahahahaha. Mooie blog. Ik neem trouwens aanstoot aan de Vegters rolletjes. Die naam zou kunnen suggereren dat ik vanwege een vetrolletje op mijn heup een agressieve inborst zou hebben.

    Liked by 1 persoon

Zegt u het maar

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.