Met ons gevoel voor de snelheid van het verstrijken van de tijd is iets vreemds aan de hand. Namelijk, als je je dood verveelt (bijvoorbeeld toen ik in een krijgsgevangenkamp een maand werd opgesloten in een isoleercel) dan verstrijkt de tijd tergend langzaam. Er lijkt geen einde aan te komen. Totdat die tijd voorbij is, dan lijkt het ineens omgevlogen. Andersom, als er enorm veel in je leven gebeurt (bijvoorbeeld, tijdens mijn geheime missies in Korea) dan vliegt de tijd voorbij. Maar als je erop terugkijkt, dan lijkt die tijd enorm lang te hebben geduurd. (bron: Douwe Draaisma, waarom het leven sneller gaat als je ouder wordt)
Dus…ik hoop voor u dat de tijd om lijkt te vliegen, zodat u als u 80 bent tenminste een beetje het gevoel heeft dat u een enorm lang leven achter de rug hebt.
Mack 
Beter snel en superleuk dan langzaam en doodvervelendsaai.
Maar dat het sneller gaat als je ouder wordt merk ik wel, vroeger had je eens in de zoveel tijd, na héééle laaaange tijd bijvoorbeeld kerst. Nu heb je nog maar net de ballen weer opgeruimd of je kunt ze alweer tevoorschijn halen. Daarom pleit ik voor een kerstviering voor tieners ieder jaar, twintigers iedere twee jaar, enzovoort, tachtigers iedere acht jaar. Ik ben vijftig+ dus alles gaat vijf keer zo snel dan toen ik 17 was.
Het is maar gelukkig dat we op een gegeven moment doodgaan, want je hebt er gewoon niets meer aan om héél oud te worden als de tijd toch voorbij vliegt. Of zou dat van achter de geraniums toch weer langzaam gaan?
Tijd; een wonderlijk fenomeen. Niet te vatten.
LikeLike
Eerst maar eens 80 zien te worden, dat duurt nog erg lang naar mijn idee.
LikeLike
Het is nog gekker met de tijd: als ik ’s avonds mijn ogen sluit en ze een tel later weer open is het zeven uur ’s morgens. Toch kan ik me niet voorstellen dat er tijdens mijn slaap enorm veel in mijn leven gebeurd.
LikeLike
@Frans: Je weet het niet. In theorie kun je op op een andere planeet zijn geweest, volledig onderzocht door buitenaardse wezens, en om vijf voor zeven met gewist geheugen weer in je bed worden gelegd. En dat ze dan rapporteren: aardbewoners hebben slechte ogen, zijn vlieggewichten, maar kunnen enorm goed rekenen.
LikeLike
@Mack: maar ook op een ander punt klopt het niet: als ik er aan terugdenk blijft het kort.
LikeLike
Ja oke Frans, maar jij weet nu eenmaal alles onderuit te halen hè? Deze meneer heeft ervoor geleerd, dus neem het nou maar gewoon aan!
LikeLike
Ik en iets gewoon aannemen? Alleen als ik er iets aan heb (een moccagebakje ofzo)
LikeLike
Als ik meer logjes lees gaat de tijd veel sneller. Loggers zijn wat mij betreft dus tijdrovers. 🙂
LikeLike
Ik kreeg gister te horen dat als je 21 bent, je nog zo’n 20.000 dagen te leven hebt.
Kan ik aan het eind van mijn leven tenminste zeggen dat het voorbij gevlogen is!
LikeLike
Jacques Winnubst (een hoogleraar ik meen in de klinische psychologie) gaf hier eens een lezing over. Daar heb ik aantekeningen van gemaakt.
Je hebt vier vormen van tijdsbeleving (1 tot en met 4) en twee uiterste manieren (A en B) om tijd individueel te beleven.
1 externe objectieve tijd (schatting met instrumenten)
2 interne objectieve tijd (interne tijdsschatting)
3 subjectief tijdsbewustzijn (‘duurbeleving’ op korte termijn)
4 subjectief tijdsperspectief (‘duurbeleving’ op lange termijn)
1A effectief gebruik van klok, agenda, kalender
B overmatige fixatie op verstrijken van kloktijd
2A goed vermogen tijd te schatten zonder hulpmiddelen
B duur van een tijdsinterval wordt te kort geschat
3A gaat snel maar wordt achteraf als langer ervaren (!)
B tijd duurt lang
4A lang, breed, gevuld, coherent, toekomstgericht, uitgestelde behoeftenbevrediging, positief gekleurd en realistisch
B kort, afgewend van toekomst, sterk gericht op verleden en ondraaglijke heden, negatieve kleur
De letter A verwijst naar het A-type, het cholerische type, de kant op van Ratelband zeg maar: haastig, competitief en opgefokt. B is de uiterste melancholicus, depressie. De meeste mensen hebben een beleving ertussenin, verschillend per individu en ook per cultuur.
Tot zover mijn spreekbeurt. Ik vind het leuk om wetenswaardigheden te delen. Bla. Die bla. Er had ook wat anders kunnen staan. En nu staat er dit. Bla.
LikeLike
@Frankie. Dat uitroepteken, hoe wist je dat?
LikeLike
Hoezo nou weer. Ik heb het zomaar ergens neergeplempt, waar het wel goed stond. Heb jij dat nooit dan.
LikeLike
Ik ben heel goed in tijd schatten. Ik heb geen horloge, maar weet meestal wel hoe laat het is. Behalve als ik ergens ben waar een klok hangt.
LikeLike
Die hele verhandeling over tijd weten wij ook wel Frankie, en we zijn (ik tenminste niet) niet eens hoogleraar in de klinische psychologie! En ik weet zeker of je nou depressief bent of cholerisch dat het kolerelang duurt als je vijf minuten op de kachel moet zitten!
LikeLike
@ Margo
Als je het leest denk je ‘Yeah, right. What’s new.’ En je denkt dat, omdat het zo uiterst eenvoudig is opgeschreven. Maar, ha ha, geef zelf zo’n fenomeen maar eens zo simpel en elegant weer. Dat gaat jou niet lukken. Zelfs al ben je geen hoogleraar.
LikeLike
Sinds ik bevallen ben van Anna Lucie heb ik vier keer ademgehaald en nu is ze ineens ruim zeven maanden. Tsk.
LikeLike
Hè, heb ik dit logje nu al weer uitgelezen? Het lijkt alsof de tijd is omgevlogen (!) 😉
LikeLike
@ Frankie: Geef mij maar een flesje wijn, en je moet eens zien wat mij allemaal lukt!! Ha!
LikeLike
@Frankie: Geef mij maar een flesje wijn, en je moet eens zien wat mij allemaal lukt!! Ha!
LikeLike
@Margo: Heb je hem al op ofzo?
LikeLike
Zeg Mack? Werken kreng!!!
LikeLike
Zit de keuken er al in?
LikeLike
Ik ga nu stofzuigen en dweilen…. Wat moet jij hard werken zeg!
Kan je op de terugweg even langs de Mc rijden voor me??
Kussssssssss
LikeLike
Natuurlijk val ik weer overal in categorie B, maar dat kan ook aan foute aantekeningen van Frankie liggen natuurlijk.
LikeLike
@ Mack: Hoezo? Ik ben de nuchterheid zelve. Maar als je toch langs MackD gaat kun je misschien een Giant cola voor me meenemen?
Heer en mevrouw Mack: Jullie klagen over die keuken, hoe erg het allemaal is, wat een troep en wat een chaos, maar wel continue achter die pc’s zitten hè!?
LikeLike
@Adriana, en voor je drie keer je gesprek hebt kunnen afmaken zijn ze 16 en vragen of ze bij hun vriendje mogen blijven slapen.
LikeLike
Ja Margo… In mn huiskamer kan ik niet zitten dus dan maar op zolder hé!
En zoals je ziet aan de reacties is mijn man druk aan het overwerken 😉
LikeLike
@ Margo ::))
@ Laurent
Toch lijk jij me niet in de allerzwaarste categorie te vallen. Je doet nog wel mee aan de self-serving bias. Best wel tsjakka is dat: ‘Dat ik bij de depri’s word ingedeeld ligt gewoon aan die verrotte aantekeningen!’
LikeLike
@Adriana; het is nog veel weirder dan Margo schetst. Vorige week namelijk beviel ik van een schattig babyzoontje. Een paar dagen later ondersteunde een grote man mij; bezorgd dat zijn moesje uit zou glijden over de spekgladde, bevroren stoep.
Bleken dat toch dezelfde personen te zijn !
Helaas moest deze man met de laatste trein terug naar de grote stad aan de andere kant van het land. Om de volgende dag van kantoor weer te bellen met Israël en Amerika. Gelukkig heb ik zijn speelgoedtelefoontje nog .
Dan besef je definitief te horen tot type S.
LikeLike