Auteur: Mack

Als ik onder de douche vandaan kom is het nog steeds net alsof ik een witte zwembroek draag. Terwijl de vakantie toch alweer 2,5 maand geleden is. Ik denk dat het dit jaar het hele jaar blijft zitten.

En nee Von, er komt geen foto.

Anne Frank – U bent verraden door de Nederlanders, ik zou voor de eer bedanken.

Antoni van Leeuwenhoek – U was de eerste die de mannelijke zaadcel aanschouwde. Op zich leuk, maar of je daarmee indruk maakt in het buitenland…

Desiderius Erasmus – U was een groot denker. Helaas kunt u naar mijn mening nooit de grootste zijn, want weinigen weten wie u bent.

Michiel de Ruyter – Verhalen op school over u maakte mij als nederlands jongetje trots, tegenwoordige scholieren leren niet meer over u.

Pim Fortuyn – U praatte iets teveel engels om voor de titel "grootste nederlander" in aanmerking te komen.

Rembrandt van Rijn – Al uw schilderijen zijn onverkoopbaar.

Vincent van Gogh – U gaf ons de aardappeleters, helaas ook Theo.

Willem Drees – Alles wat u opgebouwd heeft wordt nu in rap tempo afgebroken. Ik denk dat we ons voor u schamen.

Willem van Oranje – De grootste Nederlander aller tijden kan overal geboren worden maar níet in Duitsland.

Johan Cruijff – Rembrandt gaf ons de Nachtwacht, u gaf ons eigenwaarde.

Soms denk ik wel eens dat die de P. stiekum Youp van 't Hek is. Grinnik

Als je fan bent van Cruijff, dan moét je deze kijken!

Toelichting: Er wordt besproken door verschillende Catalanen hoe zij de periode Johan Cruijff bij F.C. Barcelona hebben beleefd. Prachtig om te zien hoe trotse Catalanen hun frustraties overwonnen door de komst van El Salvador. Nog prachtiger om te zien hoe Johan uit het nietige Nederland in z'n eentje Spanje verovert. Johan is daar de heldenstatus voorbij.
En un momento dado is een taalkundig foute uitspraak van Cruijff die door veel Spanjaarden is overgenomen. Hij bedoelde ermee te zeggen: op een gegeven moment.
Als Cruijff spreekt, zwijgt de rest.
Wat Anton Geesink is in Japan, is Johan Cruijff over de hele wereld. Dan ben je de grootste Nederlander. En gewoon een erg sympathieke man natuurlijk.

Vanochtend zat ik bij de kapper (leuk geworden, dank u) in de autoweek te lezen, en ik las een verhaal over iemand die in een garage werkte en van zijn baas de oliepeilstok aan de onderkant krom moest buigen, met als gevolg dat dat ding dan tegen een draaiend deel van de motor aankwam, zodat de bestuurder een tikkend geluid hoorde.
De bestuurder werd dan verteld dat een complete revisie van de motor de enige oplossing was.
De onwetende klant wist niet beter en liet deze "reparatie" uitvoeren. De garagehouder boog de peilstok weer recht en spoot de motor schoon en bracht 1500 gulden in rekening.

Ik was weer even wakker geschud. Vertrouw niemand en jezelf maar half riep mijn opa altijd.
Door een toevallige omstandigheid heb ik geheime afspraken van een telecombedrijf in handen gekregen. Ze maken daarin een afspraak met een fabrikant van mobiele telefoons om de telefoons zo te maken dat dat ding gaat bellen zodra je hem maar in je broekzak stopt.

Even later ging mijn telefoon. Het was een bekende. Hoe ik ook "hallo" riep, het enige wat ik hoorde was het geknars van grind waar iemand in liep.

Kent u dat? Dat er op uw werk een virtuele pen circuleert en dat iedere maand een andere werknemer geacht wordt iets over zichzelf te vertellen?
Deze maand ben ik aan de beurt. En ik heb me er eens niet van afgemaakt zoals bij ons te doen gebruikelijk is, je leven in chronologische volgorde opsommen. Nee, ik heb een nieuwe dimensie aan deze virtuele pen gegeven, ik heb een verhaal vol zelfspot geschreven met (zoals van mij verwacht mag worden) een Bicattiaanse afloop.
U kent die afloop waarschijnlijk al, het heeft met luiers te maken, maar u kent mij dan weer niet persoonlijk. Maar mijn collega's kennen mij wel persoonlijk maar die weten dan weer niet dat mevrouw Mack in verwachting is. Dat lezen ze dan weer in dat blaadje. Ik kan niet wachten.

Vanavond zijn Mack (de echte) en ik alleen thuis. Hij mag van het vrouwtje (mijn vriendin) niet schooien.
Maar ik kan zijn blik niet weerstaan. Dus wordt oogluikend toegestaan dat hij mijn schaaltje vla mag uitlikken. Maar we hebben niks afgesproken over de hoeveelheid vla die er dan nog in zit.

Ik denk dat ik vanavond maar eens twee schaaltjes vla neem.

Afgelopen maandag hadden wij bezoek van Jasper, een bandlid van de metalband Autumn. Wat zegt u: Nooit van gehoord? Ze kwamen anders toch maar mooi op 60 binnen in de album top 100. En als Hazes niet was dood gegaan waren ze op 1 binnen gekomen.
Nou denkt u: Wat wil hij hiermee, hij wil alleen maar even laten zien dat er een bekende gitarist bij hem thuis komt?
Nee, dat is niet mijn intentie, want dan had ik allang verteld dat ik de buurman ben van Van Basten, dat ik regelmatig met Mick Jagger bel en dat Balkenende mij te pas en te onpas om advies vraagt .

Nee, de werkelijke reden van dit verhaaltje is dat hij nogal klaagde dat hij als hij in de auto reed, constant werd lastig gevallen door kerels in leasebakken, die in eerste instantie vanwege Jasper's lange haar denken dat ie een vrouw is. En daarna verschrikt met hun BMW van de weg slippen omdat ze ineens zien dat hij een man is.
Dus als u een BMW heeft, en u rijdt op de snelweg, en uw vrouw is er niet bij, en u denkt een lekker wijf te zien, let er dan op dat u uw ESP systeem heeft aanstaan. Dit scheelt u een hoop uitdeukwerk.

Gisteravond eindelijk the passion of the Christ gezien.

Ik was blij dat ik 'm op dvd had zodat ik de film kon stop zetten als het me teveel mevrouw Mack het even niet snapte en ik het moest uitleggen.

In navolging van Lennard ben ik ook maar eens gaan zoeken op mijn eigen naam op de afbeeldingenzoeker van Google.
Het is weinig origineel, ik geef het toe, maar er komt wel een veel leuker plaatje uit. En misschien heeft Lennard hier wel een nieuwe weblog rage mee aangeboord.