Na het vorige onsmakelijke verhaal en de reacties over mijn vermoede gedrag tijdens een bevalling én mijn commando-achtergrond die daar niet mee te rijmen valt, wil ik even wat opheldering geven.
Ik zat wel bij de commando's, maar dat waren de boekhoudcommando's. Het zwaarste onderdeel van de nederlandse strijdkrachten. En daar leer je dus alles wat je in noodsituaties moet weten.
Dus, twee weken terug werd ik geveld door een tussenwervelschijf en ben ik één geworden met de vloerbedekking zodat de vijand mij niet vinden zou. (Ik kon me immers niet bewegen.)
Een boekhoudcommando leert tijdens zijn 6 jarige opleiding het besturen van de space-shuttle, het onschadelijk maken van vijandige overnames, het ongemerkt elimineren van ongewenste elementen binnen de commando-troepen, het zich verplaatsen via boomtoppen en het perfect kunnen immiteren van de brulaap. Wat weer zeer handig kan zijn tijdens een jungle-oorlog om de vijand zand in de ogen te strooien. En zelfs dat laatste kan een boekhoudcommando.
En omdat je tot een elite-eenheid behoorde werd van je verwacht, dat het potlood achter je oor altijd gepoetst was, de stukken op je ellenbogen moesten smetteloos zijn, en je moest een rein geweten hebben. Zodat je tijdens ondervragingen door de vijand niet door de knieën ging als ze je probeerde wijs te maken dat bij hen debet rechts was in plaats van links.
En dat je dan een beetje smetvrees ontwikkelde werd eigenlijk heel normaal gevonden.
Mack 
Mevrouw Mack lag in het bad, man!
Smet vrees, hmpf!
*ontsmet toetsenbord met zwaar verboden landbouwgif*
LikeLike
Zonder spatie,
qua smet en vrees, dat dan weer wel.
*googlet LOI + Nederlands*
LikeLike
Had ik in dienst toch een makkelijk baantje. Zat bij een Herstelcompagnie: de voornaamste taak van de administratie was zorgen dat er eten kwam, dat potlood en die elleboog stukken interesseerden niemand (al die TS’ers zagen zelf toch ook zwart) 8)
LikeLike
En dat potlood….. Dat bleef lekker zitten door de gele oorkorsten???
LikeLike
Je wilt nog even wat kwijt voordat het vaderschap in al zijn gruwelijkheid toeslaat, amigo?
LikeLike
Owww, je was aan het tijgeren richting paracetamol?
LikeLike
Show me your tattoo and i’ll believe you !
LikeLike
Over oorkorsten gesproken. Hoe ruikt het oor nu?
LikeLike
Nou die functie kun je voortaan vergeten, elke geheime dienst weet inmiddels dat ze met het beter teennagelmarteltuig kunnen wachten op jouw volledige overgave
LikeLike
Nog steeds rot maar we hebben geruild van plaats in bed zodat ik niet aan de “rot-oor kant” lig….
LikeLike
Eigen oorrot is natuurlijk een stuk vertrouwder dan van zeepsop blinkend schone teennagels van een ander… 😉
LikeLike