Wij gaan naar de Ardennen

Wij vertrekken morgen voor twee weken naar het verre buitenland. Onze station zit zo vol dat wij de hoedenplank thuis moesten laten, wat automatisch inhoudt dat mijn hoeden niet meekunnen.
Omdat mijn schoonzus niet zover wilde rijden (Zuid-Limburg was het maximale) heb ik na lang onderhandelen kunnen bewerkstelligen dat we de eerste week naar de Ardennen (de frisse lucht is even wennen) gaan. De tweede week gaan we naar de Vogezen want ik heb haar wijsgemaakt dat dat vlak bij de Ardennen is. Eigenlijk wilde ik naar de Alpen maar dat lukte niet omdat ze wist dat die ver weg zijn. Uiteindelijk ben ik best tevreden met het resultaat want de eerste week zitten wij zowat op Eau Rouge. Ik zal proberen het baanrecord voor stationdiesels daar te verbeteren.
In de Vogezen zijn mevrouw Mack en ik al een keer eerder geweest. Daar barst het van de Linxen volgens de borden. ("Kijk, daar rechts, een linx!" Ah, net weg.") Dat vonden wij toen nog bijzonder omdat er toen nog geen poema's op de Veluwe zaten en nu wel volgens de krant.
Ik zie dat morgen inmiddels vandaag is geworden, ik moet hoognodig naar bed dus ik maak mijn excuses voor de abrupte onderbr

Il meurt ici.

Ik weet niet of er onder de onder de lezers campingliefhebbers zijn maar met de zomervakantie nog in het verschiet wil ik het toch eens over een paar dingetjes hebben.
Ik zelf vind een camping erg leuk. Uiteraard wel als het mooi weer is maar zelfs als je 's nachts in je tentje ligt en er klettert een Zuid-Franse stortbui op je tentdoek is het genieten. Vooral als je overal op de camping paniekerige mensen hoort jammeren omdat hun tent wegspoelt en jij lekker warm in je slaapzak ligt te meuren. De eerste twee dagen is het even wennen maar dan weet je al niet beter. 's Ochtends vroeg stokbrood en croisantjes halen en aan een opklaptafeltje ontbijten, tegenwoordig kennen ze in Frankrijk pindakaas, dus alles is naar wens.
's Middags zwemmen of een berg beklimmen en 's avonds eten, afwas doen (dat is wel klote trouwens) en dan lekker bij het getjirp van de krekels in je luie stoel naar de sterren kijken. Een jerrycan rode wijn erbij, ik begrijp niet hoe mensen een camping niet leuk kunnen vinden.

Helaas kent de Zuid-Franse camping ook een groot nadeel en dan heb ik het over het hurktoilet. Wie dat heeft uitgevonden moeten ze voor straf met z'n kop onder dat gat vastbinden. Altijd als je binnenkomt heeft er iemand het gat gemist en zit je tegen andermans schijt aan te kijken. De voetjes zijn altijd zwart van de schoenen die erop gestaan hebben en de plons die je veroorzaakt is door het hele toiletgebouw te horen. "Daar valt er weer één", denk ik altijd bij mezelf als ik zo'n plons hoor. Bovendien val je na een halve minuut achterover omdat je als blanke Europeaan niet gewend bent meer dan één spier te gebruiken bij het bouten.
Vroeger, toen ik nog schaamte had, ging ik altijd de eerste drie dagen niet en dan wachtte ik tot in het holst van nacht nummer drie, en liep stilletjes naar het toiletgebouw. 's Nachts is er niemand en kun je lekker kracht zetten. Behalve als ik ga dan, want ik zit nog niet of je hoort de deur weer openvliegen. Je houdt je zo stil mogelijk en naast je gaat iemand ongegeneerd zitten drukken. Je maakt alle fases van je buurman mee en pas als hij weg is kun je weer verder. Als je klaar bent en je probeert ongezien weer weg te komen, komt altijd je Franse buurman ook nog even toileteren. Je kijkt elkaar hulpeloos aan en een beschamende groet in de vorm van een benepen 'bonsoir' klinkt zachtjes door het gebouwtje. 'De stank is van de vorige, hoor' zou eigenlijk de eerste zin moeten zijn die je bij Franse les zou moeten leren in plaats van: Voici monsieur Duroc. Il est de Brest. Want daar heb je echt geen reet aan.

Wintersport

Vorig jaar is mij een wintersportvakantie aangeboden. Maar vorig jaar om deze tijd stond er in mijn leven zoveel te gebeuren dat die vakantie me van tevoren zoveel stress gaf dat het een jaartje werd uitgesteld. Nu is het nog veel drukker dan vorig jaar maar zo is er ieder jaar wel een excuus.
En mevrouw Mack denkt dat ze het wel een weekje redt zonder mij. (Waar vind je nog zo'n vrouw?)
Ik ga met Hans' derde opa Harrie, die zijn huis goed heeft kunnen verkopen en ook van oma Roelie een weekje met mij weg mocht.
Mijn laatste wintersport was in 2001 in Frankrijk, toen ook al met opa Harrie. Mevrouw Mack was toen al voorzichtig in het spel en ik heb haar toen een kaart gestuurd met daarop geschreven dat het er wel gezellig was maar dat er één ding aan ontbrak. Dat vond zij erg lief, maar gelukkig was ik maar een weekje weg, dus thuis kon ik gewoon weer in mijn Punto Turbo rijden.

P.S. Hans krijgt langzaam aan al ongeduldige trekjes. Zo schopt hij de lepel uit mijn handen als het eten niet snel genoeg komt. Maar ik vind dat niet erg. Zo weet ik tenminste zeker dat mevrouw Mack de moeder is.

Takkenbal.

Nu Talpa er vandoor is met het eredivisie voetbal en de NOS deze leemte nog moet opvullen, raad ik hen aan eens te overwegen of 'Takkenbal' misschien iets is.

De regels van het Takkenbal zijn simpel: Twee spelers, een boom met veel takken en een bal.
Een lange overhangende tak op ongeveer drie meter hoogte is de zogenaamde "basistak" Onder deze tak trekt men een lijn, die als middellijn dient. Het veld is in totaal 10 meter lang en even breed als de basistak.
De bedoeling is nu dat een speler de bal over de tak gooit en dat de tegenstander hem vangt. Men probeert natuurlijk de bal zodanig over de tak te gooien dat er meerdere takken worden geraakt, zodat de bal een onvoorspelbare val krijgt.
De beginstand is 10-10 en elke keer als de bal de grond raakt in het vak van de tegenstander, nadat hij over de basistak is geworpen, gaat er een punt af bij degene die hem niet ving.
Als de bal op de grond komt zonder dat de bal over de basistak ging, gaat er een punt af bij de gooier. Wie het eerst op 0 punten staat, verliest.

Takkenbal vindt zijn oorsprong op het Heijderbos en is eigenlijk gisteren pas uitgevonden. Het mooie van takkenbal is dat er gedurende het spel, zelfs regels bij gemaakt mogen worden.
Mijn zwager en ik speelden gisteren gelijk maar de W.K. waarbij hij wereldkampioen werd, en ik goeie tweede.
Enkele regels die we zelf gedurende het spel toegevoegd hebben:
-Komt de bal in het water dan gaat dat van de tijd af. (Deze snap ik zelf niet zo goed.)
-Wordt de bal met één hand gevangen, is de tegenstander al zijn punten in 1 keer kwijt.
-Elke gespeelde bal dient door beide partijen van professioneel commentaar te worden voorzien.
-Wie zijn voet verzwikt is af.
-Wie zich zelf openhaalt aan doornstruiken is ook af.

Vakantiefoto


Omdat wij dit jaar niet op vakantie gaan, plaats ik gewoon een vakantiefoto van Ierland 2003.
Hier zit ik Godweetwaar ergens waar het hard waaide. Ik overdenk duidelijk mijn zonden, iets waar ik overigens vrij snel mee klaar was. Wat denkt u? Word ik kaal? Mijn zwager zegt altijd dat je van mij geen foto van de achterkant kunt nemen in verband met overbelichting, maar deze is toch maar mooi goed gelukt.