Hufter

Bijna dagelijks erger ik me dood aan een hoeveelheid flauwe grappen die per e-mail binnenkomt. Je opent een powerpointpresentatie en wordt er een mop gepresenteerd die letter voor letter op het scherm verschijnt. En dan aan een eind een megadikke vrouw die een megadikke scheet laat. Haha.

Vandaag zat er een filmpje bij waarvan ik lichtelijk ontdaan raakte. Ik liep gelijk naar beneden om mijn ontzetting met mevrouw Mack te delen. Zij begon echter te lachen omdat ze zag dat het mij had aangegrepen terwijl ik normaal echt heel cool ben.
Maar, God is goed, ik zag het verdriet in haar ogen toen zij het filmpje zag.

Misschien vindt u het allemaal wel meevallen. Ik niet. Ik vind dat de vader uit de ouderlijke macht ontzet moet worden.
Hufter!

Huiswerk: Hoofdstuk 8 helemaal.

Van Aartsen trad af omdat de VVD verloren heeft bij de gemeenteraadsverkiezingen.
Pfff, opschepper. Alsof dat zijn verdienste is!
Wil gewoon lekker belangrijk doen. Kan ik ook net zo goed aftreden omdat Hans nog niet kan schrijven.
Ik begrijp eigenlijk geen barst van politiek merk ik iedere keer weer. Want wat is nu eigenlijk het verschil tussen een fractievoorzitter en een lijsttrekker? Ja, de ene trekt de fractie en de andere zit voor de lijst, zo ver snap ik het ook nog wel, maar wat doet dat soort mensen nou als ze 's ochtends op hun werk komen? Stukken lezen die ze zelf veroorzaakt hebben? Veroorzaak ze dan niet, hoef je ze ook niet te lezen zou ik zeggen.
En waarom is de koningin eigenlijk niet gewoon de baas, zoals je dat als kind altijd hebt geleerd? En als Aruba bij Nederland hoort waarom wonen daar dan geen Turken? En hoe kan het dat het sulletje van de klas later minister-president kan worden terwijl de populairste bij de meisjes gewoon boekhouder wordt? Hoe kan het dat als je vandaag staatssecretaris van defensie bent dat je morgen minister van onderwijs kunt zijn? Hoef je er dan niks van te weten ofzo?
Hoezo heb ik geen recht van spreken als ik niet stem? Wordt dat dan ergens geregistreerd?

U merkt het wel. Maatschappijleer was altijd het zevende uur, vlak na gym.

’s Nachts na tweeën…

…dan gaan de onderbroeken naar benejen! HAHAHAHAA.
Naar Carnaval leef ik het hele jaar toe. De optocht interesseert me niet, vasten doe ik ook niet maar dat ik 's avonds naar een Brabants feest ga, waarvoor ik alleen maar een kiel hoef aan te trekken, en dat het dan oogluikend wordt toegestaan dat ik in vrouwenkonten mag knijpen, vind ik TOPPIEJOPPIE.
Met een pilske in de hand loop ik vooraan in de polonaise en laat me lekker vollopen. Sjansen met de wijven, misschien is er wel eentje ergens voor te porren. Dat ik geen zuiderling ben en er eigenlijk geen zak te zoeken heb interesseert me niet.
Nee, ik zie jullie volgende week wel weer als mijn bolle drankogen weer helder staan.

Verboden woorden

In het kader van mijn dictatoriale talent heb ik op de afdeling administratie waar ik heers, een verbod ingesteld op het gebruik van de volgende woorden en uitdrukkingen:

1. Kids
2. Toppiejoppie.
3. Bammetjes.
4. Ik doe gewoon mijn ding.
5. Doei Doei.
6. Hoi Hoi.
7. Flabbergasted.
8. Helemaal leuk!
9. Yeah right!
10. Chillen.

Per overtreding wordt een boete opgelegd van 5 euro, de opbrengst wordt gebruikt als dekking voor eventuele niet-harde vorderingen op de debetzijde van de balans.

Niet bij mij, hè?

Ik luister altijd radio 1 in de auto om een beetje op de hoogte te blijven. Niet dat het helpt want begrijpen doe ik het toch nooit.
Bijvoorbeeld: Een niet nader te noemen minister van een niet nader te noemen partij wilde laatst de huurmarkt vrij laten. Dit voorstel schoot de tweede kamer in het verkeerde keelgat en werd er wat heen en weer geruzied. Nu zijn er heel binnenkort verkiezingen (oh ja? ja!) en heeft de niet nader te noemen partij besloten om het vervolg van de ruzie te verplaatsen naar vlak na de verkiezingen. Want een ordinaire ruzie kost stemmen en dus moet je vlak voor de verkiezingen de schijn wekken dat je een stabiele partij bent waar alles op rolletjes loopt.

Zouden daar nu echt mensen intrappen? Ik in elk geval niet. Ik verplaats mijn gang naar de stembus tot vlak na de verkiezingen zodat ik deze ruzie nog even mee kan laten wegen in mijn beslissing. Mij zijn ze niet te slim af!

Reclame helpt niet!

Ik heb altijd al geroepen dat reclame niet helpt, want een kind snapt dat als je ergens reclame voor moet maken, dat je produkt dus niet deugt. (Ooit een reclamespotje voor Ferrari gezien op tv?)
Daar komt bij dat als een een reclamespot irritant is, dat je het produkt dus juist niet koopt, mits de bovenkamer nog naar behoren werkt.

Het is jammer dat in de reclame zoveel geld omgaat en dat het dus meehelpt aan het aantal omwentelingen van de economische krukas, anders konden we alle reclame vanavond nog afschaffen. Reclame is gebakken lucht, net als effecten en de inhoud van een hete-luchtballon.
Als ik tegen iemand níet op kijk is het de veelgeprezen bedenker van reclamespotjes. Kan ik namelijk ook bedenken als ik de hele dag in een reclame-bedenkkamer zou zitten. "Nou waarom doe je dat niet, als je denkt dat je dat zo goed kunt?" wordt mij wel eens gevraagd door getergde commerciële collega's. Nou omdat ik ook mijn trots heb en er bovendien ook echt werk verzet moet worden. Als er geen produkt is kun je er tenslotte ook geen reclame voor te maken.

Oh ja, als je iets beweert moet je ook met het onomstotelijke bewijs komen en in tegenstelling tot een reclame doe ik dat wel: Sinds Rintje Ritsma in dat ijsklontjesbad ging liggen, heb ik hem niet meer als eerste over de streep zien komen. Reclame helpt niet!